Une excuse.
Cette maladie n'est strictement rien d'autre qu'une grosse excuse, un prétexte, un moyen d'éviter ma vie.
Suis-je lâche à ce point ?
Pathétique au point de nager dans mon malheur en sachant pertinemment les majeures causes de ma maladie, et de ne pas prendre les bouées qui se pointent à l'horizon ? Parfois, j'ai honte de moi.
J'ai 18 ans. Il est plus que temps que je prenne totale responsabilité de ma vie et que j'affronte mes peurs. Mais lance toi, fonce, jette toi bordel !
Certaines choses me terrifient, certaines choses me dégoûtent horriblement et bloquent ma guérison. Pourtant, je l'avoue, je n'ose en parler. Je suis incapable. Je reste muette.
J'espérais que le temps fasse son oeuvre, que les peurs se dissipent, mais j'ai une façon peu commune de voir la vie. Et je doute malheureusement que ma perception ne change.
Comment arriver à reprogrammer mon cerveau, à défaire certaines associations ?
Je suis profondément horrifiée par l'être humain.
Je l'avoue, j'ai du mal à ne pas le voir comme un animal.
Accepter la nourriture, c'est accepter la vie.
Accepter la vie, est-ce pourtant accepter d'être cet animal égoïste, rongé de pulsions, hypocrite et cruel ?
Accepter de vivre, d'avoir les formes d'une femme, est-ce pourtant d'accepter d'être vue comme une proie, un bout de chair dévoré par les regards d'hommes pervers ?
Accepter de vivre, est-ce pourtant d'accepter également que c'est profondément inutile, futile et absurde ?
J'ai une façon tordue de voir la vie, et j'espère qu'elle changera.
J'étais rongée de 'Pourquoi?', et maintenant je n'attends que la réponse de mes 'Comment?'.
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3 commentaires:
C'est vrai... la vie est comme une oeuvre d'Art, on peut la trouver affreusement laide au premier regard, mais chacun de ses miniscules peuvent être scrutés et se transformer en véritable chef-d'oeuvre, unique aux yeux du monde.
Trouve ta voie dans la vie. Est-ce que tout ce qui bouge sur terre ne mérite pas de vivre pour? Il y a du mal sur terre, c'est vrai, mais il y a de belles choses, que nous seuls pouvant révéler...
Tu as raison, il faut affronter ses peurs, ne pas les laisser s'accumuler en détournant le regard en se disant qu'un jour elles disparaîtront sans doute d'elles mêmes...car c'est faux!
J'avais à 18 ans bcp moins de peur qu'aujourd'hui mais j'ai fait l'erreur d'être lâche, d'éviter la confrontation...et petit à petit tout est devenu de pire en pire...aujourd'hui...10 ans après mes peurs se sont décuplées, j'ai tjrs une grde difficulté à vivre...plus grde sans doute encore!
Reprogrammer mon cerveau, ou encore devenir amnésique de tout sauf de mon copain...voilà une chose dont je rêve svt car ce serait pour moi une délivrance...Mais concrètement nous pouvons reprogrammer notre cerveau, "suffit" d'affronter ses peurs, de les rationnaliser; et aussi de s'efforcer de voir le bon côté des choses et non tjrs le mauvais....etc
Tu es une jeune fille pleine de talents, ne te laisse devenir esclave de tes peurs, tu as les capacités de changer, n'en doute pas!
Biz, Louna
le jour où tu oseras en parler de voix vive, ce sera l'enclenchement d'une libération future. je te souhaite plein de courage. Sache que tu n'es pas seule à être noyée par cette maladie et que soutient il y aura si tu en a besoin ^^
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